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你敢于向身边亲近的人表达爱和夸奖吗？
你是否有过这样的经历：
面对伴侣、孩子时，明明很爱、很在意对方，却不好意思说出“我爱你”；
面对亲人时，满心的关切，到了嘴边却变成冰冷的指责；
面对朋友、同事时，你明明很欣赏对方，却始终说不出一句夸赞的话……
如果这些场景也曾一次次出现在你的生活里，也许你正被一种“嘴甜羞耻”困住了。
长期以往，可能会导致你和伴侣、亲人、朋友的关系充满疏离感。
而生活中那些“嘴甜”的人，总是能很自然、大方地表达对他人的爱、肯定和夸奖。
所以TA们往往更擅长经营好人际关系，伴侣恩爱、家庭和睦、在社交和职场中更受欢迎。
今天，壹心理想和你聊聊：为什么我们总是羞于表达爱和欣赏？该如何大大方方地对在意的人“嘴甜”一点？
为什么爱在心口难开？
羞于表达爱和欣赏，似乎是许多成年人在关系中的常态。
从心理学角度看，这种现象很多时候与“述情障碍”（Alexithymia）有关。
简单来说，它指的是一个人难以用语言描述或表达自己的情感体验，甚至对自己的情绪状态也感到模糊。
为什么我们会陷入这样的困境呢？
首先，表达爱是一种需要习得的能力，而我们很多人并没有在原生家庭中学会。
华裔脱口秀演员Jimmy O. Yang曾在表演中讲过一段关于父母表达爱的故事，引起大量网友共鸣。
当他的女友问他：“你表达的‘爱的语言’是什么？”他完全不明白那是什么意思。
女友解释说，就是你会用什么方式向伴侣表达爱？比如通过赞美、肯定的话语。
Jimmy很自然地回答：“我爸妈几乎从没对我说过肯定的话。他们不会说‘吉米，你真棒，你可以的’，TA们只会说‘别搞砸了’。”
如果一个人从小没有体验过被肯定包围的感觉，也未曾见过爱被大方说出口的模样，那么对TA而言，自如地表达爱意，就会成为一件陌生甚至困难的事。
TA们只会依照从原生家庭中继承下来的“模版”，将此带入成年后每一段珍视的关系中。
其次，我们不敢表达爱意，可能是因为害怕暴露软肋，遭遇拒绝与伤害。
想象一下，当一个孩子鼓起勇气对父母说“我爱你”，换来的却是“别这么肉麻”的回避，或是直接忽视。
又或者，一个人在向挚爱坦诚心意后，收获的不是积极的回应，而是拒绝甚至背叛。
每一次不被接住的表达，都在强化一个信念：“表达情感是危险的”。
于是，我们内心的防御系统被激活了。
那个内在的声音会提醒你，袒露爱意、情感，就等于把自己最柔软的弱点交到对方手中。
你害怕那份真挚的情感，会成为对方轻视或伤害你的武器。
你担心那句“我爱你”说出口的瞬间，就要承受被拒绝、被看穿的风险。
于是，为了保护自己不再受伤，很多人主动选择了沉默。
最后，在许多人心中，爱是一个“动词”，而非“名词”。
复旦教授沈奕斐博士曾分享过自己与先生的互动，引发许多网友共鸣。
她会时常和老公表达“我爱你”，可她老公的回应通常是：
“知道了，我也没有准备跟你离婚，说明我没有改变爱你的想法，既然中间没有变，我为什么一定要告诉你？”
在她老公看来，“我爱你”这三个字本身就会带来压力，甚至不知道如何回应。
这背后，其实是一种原生家庭中情感表达模式的缺失。因为在她老公的成长环境里，家人之间从不用语言说爱，只以行动表达。
这样的家庭并不少见。
在父母的年代，爱是让你吃饱穿暖，是供你读书、帮你带孩子……爱是行动，是本分，不必声张。
而深受“含蓄”与“克己”的传统文化影响，家人之间的感情常被视为一种“自然的存在”，无需刻意言说。
在综艺节目《太阳市集》中，向佐提到自己的爸爸不会表达爱意，但他能从其他方面感受到爸爸的爱。
当谢娜问他是否渴望爸爸说“我爱你”时，他表示自己反而不习惯，如果真有那么一天，那可能是父亲心里有事。
杨迪也在节目中吐槽了自己的无奈。
每次看春晚，主持人通常会提醒电视机前的家人们，和彼此的伴侣说一句“辛苦了”，然后自己的父母就会装作没听见。
当表达爱意被贴上“肉麻”“矫情”的标签，当“爱不必声张”成为固化的认知，我们就在这一代代的沉默与别扭中，重复着相似的遗憾。
童年时没学过如何表达爱，长大后在关系中便无所适从。
于是，爱的长期缺位，渐渐演变为一种代际的创伤，在无声中延续。
为什么我们需要多多表达爱意？海会配资
这世上最遗憾的，不是不曾拥有爱，而是心里装满了爱，却始终说不出口。
而表达爱和欣赏，恰恰是维系所有关系最核心的举动。
1、爱是消耗品，需要持续地“储蓄”。
黄执中曾在节目中提到他和妻子葛莉的情感保鲜秘诀。
在一起12年，他几乎每一天都会告诉她：“你知不知道我很喜欢你？我很爱你。”
这不是因为他天性懂得浪漫，而是他深知，爱是需要持续投入的消耗品。
每一段感情都像一张情感账户，只有定期“存款”，才能让爱的余额始终丰盈，让关系的保鲜期无限延长。
正如心理学家威廉・詹姆斯所认为的：生命的本质需求，就是渴望被看见、被重视。
当一个人说“爱你”的时候，背后其实说的是“我很需要你、你对我很重要”。
所以即便这句话葛莉已听了12年，她依然会为此心动。
2、安全感，来自于被明确地爱着。
仔细观察就会发现，生活中那些自信又温暖的孩子，身后往往站着从不吝啬于表达爱的父母。
之前看一档综艺节目《妈妈是超人》，很多网友羡慕霍思燕拥有“嗯哼”这样一个暖男般的儿子。
而这份暖意的源头，其实是霍思燕从不掩饰的爱意表达。
她常对儿子说：“妈妈永远爱你”“妈妈就想这样一直看着你长大”“我家嗯哼最棒了”……
这份被明确表达的爱，为“嗯哼”构筑了坚实的安全感与自我认同。
他也因此早早习得了“爱的表达范式”，日常表白妈妈的话也是甜到心底。
他会说：“妈妈老了我要给她买糖吃”“她走不动了我用车推着她”……
你看，爱是会反哺的。一旦安全感得到确认，关系中的彼此也会走向更深的的亲密与理解。
3、明确地表达爱意，能减少彼此的误解。
每个人对爱的理解各不相同。
除非对方愿意用语言将这份情感“具象化”，否则我们很难完整地感知到它的存在。
电影《婚姻故事》里的男女主人公本是恩爱有加的夫妻，一起养育孩子，一起努力经营小家。
可因为没有把对对方真实的爱说出口，渐渐地变成了委屈和伤害，
直到有一天，女主人公妮可提出离婚。
婚姻辅导师让TA们写下眼中的彼此，偶然的机会，妮可看到查理的信中这样写道：
“她为人随和，会帮我和孩子剪头发，她能处理好家庭琐事，她也是我最爱的演员……”
查理当然是爱妮可的，可他从未当面告诉她：“你对我有多重要。”
而妮可也直到那一刻才明白，彼此心中的爱意从未真正消失。
一段健康的关系中，需要你积极地、勇敢地表达自己。
把爱和喜欢都认真地说给对方听，说清楚，讲明白，是为了不给“错位理解”留任何余地。
4、及时说爱，可以减少很多人生的遗憾。
前段时间二刷播客《陈鲁豫·慢谈》，有一期是鲁豫对话老友窦文涛，整场访谈最让人落泪的是窦文涛谈及自己父母的部分。
他说：
“我作为一个男人，觉得非常可耻的地方是，父母在时嫌烦，想逃离，等父母不在了，恨不得日日给父母上香，你有这点心思，父母生前的时候你干嘛去了呢？”
很多时候，我们真正遗憾的，往往不是没能好好告别，而是在那些爱我们的人还在时，没能好好地表达爱。
那些“来不及的意难平”也在提醒着我们：
所有欲语还休的感恩和爱意的表达，都可能就是生命最后一次的礼物，不要等失去了再来后悔。
如何大大方方地“嘴甜”？
可见，如何大大方方地表达爱，是我们每个人一生的课题。
心理学上有个词叫“积极关注”(Positive Regard)，指的是表达爱意就是要让对方真实地、确定地感受到：你在我心里，很重要。
无论是伴侣还是亲子之间，那些看似平常、甚至有些笨拙的肯定、支持、夸奖，恰恰是最直接、也最容易被对方读懂的“爱的信号”。
也许最开始在尝试表达时，你会觉得肉麻、别扭，但没关系，爱是一种可以习得的能力。
第一，先开口，如实地表达出内心的爱与欣赏。
表达爱意不需要轰轰烈烈的仪式，或者嘴皮子有多厉害，更无需完美的内心彩排。
黄执中曾提到，你不要把它当成是一种感谢，而是课堂上的一种任务，先完成它。
从一句“今天辛苦了”，到一声“我很想你”。
哪怕每一次开口都显得有些笨拙，都会让对方感受到你的真心。
第二，用具体且真诚的语言，代替空泛的评价。
“爱”是一个很大的词，但我们可以把它拆解成具体的话语。
可以是对母亲说：“妈，你做的酸菜鱼特别好吃，做你女儿真幸福。”
可以是对伴侣说：“你好有耐心，陪我出来逛街这么久从来不嫌烦，让我觉得好安心。”
每天真心地夸你的伴侣、孩子、家人或同事朋友，记录自己表达后的感受。
当表达成为习惯，爱意便会自然流淌。
第三，请试着把无声的付出，“翻译”成对方听得懂的爱。
打个比方，假如你是父母，不妨问问自己：你表达爱的方式，孩子真的能接收到吗？
心理学家弗里达·伯恩斯坦曾说：“只有爱是不够的，不表达出理解，孩子会感受不到你的爱。”
避免正话反说，理解和支持需要当面说出来。
常对孩子说：“你已经很棒了，是我们最大的骄傲。”
而不是：“我小时候比你苦多了，你还要更努力。”
孩子犯错时，给予积极的、肯定的回应，比如：“没关系，爸爸妈妈和你一起解决问题。”
每个人都渴望被爱，更渴望亲耳听到父母说：“我们爱你。”
梁启超就是一位深谙此道的父亲。
他一生给子女写下400多封家书，信中从不吝于表达爱意。
他曾写道：“你们须知你们爹爹是最富于情感的人，对于你们的感情，十二分热烈。”
他称呼长女为“大宝贝”，叫小儿子“老baby”。
没有居高临下，没有严厉呵斥，只有说不尽的温柔与坦诚。
正是这份 “直球式”的爱，培养出了“一门三院士，九子皆才俊”的佳话。
只有当孩子长期浸泡在爱里，TA们才能学会如何把爱回馈给父母，以及身边的人。
其实，“爱”这个词，从来没有最合适的表达时机。
它不是小说里那种靠默契就能存活的心照不宣，而是在现实世界里，靠着一次次看似“庸俗”的表达，才得以延续的日常。
不妨从今天起，试着对你在乎的人说出心底的话吧。
当你把爱意融入每一个平凡的缝隙，无论是说一句“我爱你”，还是其他质朴的言语，你其实都在告诉对方：
“我看见你了。”
“我懂你的付出。”
“我需要你。”
“我愿意陪在你身边。”
而这些话语，也让对方一次次确认：
“我做的事有人在意。”
“我很重要。”
“我是值得被爱的。”
正是在这样的回应与共鸣中，我们才能一次次更亲近地看见和走向彼此。
世界和我爱着你。
作者：蝎子的瞳孔
编辑：老啊嘛、笛子
图源：图虫创意
参考资料
[1] 亚米契斯. 爱的教育[M]. 长春：吉林大学出版社，2014.
[2] 陈鲁豫.《陈鲁豫·慢谈》[EB/OL]. B站，2025.
[3] 《太阳市集》[EB/OL]. 腾讯视频，2025.
越明确表达爱，越能得到爱。
如果你在关系中也羞于表达爱、怕被拒绝或轻视，甚至陷入内耗焦虑，想要改变却不知从何开始，不妨寻求专业心理咨询师的帮助。
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